Dónde vamos a ir a parar

Ayer me dijeron que dejara de leer tanto. (sí, sí..os lo juro)

Que al paso que iba, "se me iba a acabar el ereader de sony y eran carísimos".

No se estaba riendo de mí. Es lo primero que pensé, que era coña, pero no, la muchacha siguió toda seria dándome una charla sobre lo perjudicial de leer mucho y el despilfarro que era usar así un ereader.

Era una chica joven.

Y creía que cuando "te acabas" los libros de un ereader, "ya está" y lo tiras a la basura.

Menos mal que hablábamos bajito y sólo la oí yo.

Vaya charla maternalista que me soltó sobre que leer está bien, pero no mucho. (Ja!) Y sobre mi inconsciencia usando así un recurso tan caro.

La miraba con la mándibula descolgada, tanto es así, que, intentando recuperarme de mi asombro, ni siquiera le saqué de su error, la dejé seguir, intentando digerir que la chica hablaba en serio.

Y luego nos preguntamos cómo es que no somos tan competitivos como otros paises.

Vamos listos!

La virgen zombie

Hoy me han regalado una virgen zombie. No, no está relacionado con hallowen, qué más quisiera yo.

Me han regalado un belén de madera tallada. Hasta ahí, yo estaba feliz, iba yo con mi caja con el belén contentísima, como una niña. Mi primer belén!! Bueno, en la casa de mis padres siempre ha habido uno, pero en la mía no, con lo que era MI primer belén. Realmente, no era para casa, era para la oficina, pero yo estaba realmente ilusionada, tenía una caja de chocolatinas y un belén. Qué más se puede pedir? Bueno, pedir, se puede pedir mucho, pero no hace falta mucho más para ser feliz.

Ya me imaginaba la cara de mi compañero de despacho cuando le apareciese con un belén para decorar la repisa en navidades. Iba a quedar de bien...

Así que mientras me siento en el despacho y devoro la primera de las chocolatinas, abro expectante la caja del belén.

San José era un san José normalito, vamos, yo nunca he pensado que san José sea particularmente agraciado, así que no tenía grandes espectativas al respecto. El niño Jesús estaba sobredimensionado. Eso creo yo, o pobre virgen María para parir semejante mastodonte. Pero bueno, con eso de que es el hijo de dios, habrán pensado que a pesar de ser un recién nacido, debía de tener el tamaño de una criatura de 10 años. Claro, tendría un ADN divino. Vale, acepto niño Jesus prepúber. El burro, escuálido, pero burro al fin y al cabo. Grata sorpresa, era un belén paritario, así que había un pastorcillo y una pastorcilla. El pastorcillo, el típico pastorcillo, pero me fijo en la pastorcilla y en la virgen...y tenían la cara verde. Como dos zombies.

UPS

Se puede saber quien fabrica un belén donde a las mujeres les pinta la cara de verde? Pero no de verde hierba, de verde mareo. Osease, no brillante...era como si la virgen y la pastorcilla se hubiesen ido a recoger perrechicos y se hubiesen equivocado de seta.

Hay que tener mala leche y ser misógino. Porque pintan así a las mujeres, pero a los hombres, de lo más normales.

Y yo me he llevado un disgusto colosal, se me ha atragantado la chocolatina.

Si es que ya no se respeta nada. Ni las navidades.

Seguro que es chino, que como ellos no tienen background católico no saben quien es la virgen maría ni el color de su tez, porque san José tenía un tono de lo más saludable, morenito incluso...

Será eso, que tengo un belén mandarín con fallos de calidad.

Prefiero pensar eso a que lo hayan hecho a mala leche.

Hay regalos envenenados.

Qué disgusto.